曾有读者问作家连岳：成人世界有哪些需要遵循的社交法则？
连岳老师回答说：对他人的私事不关心、对自己的秘密守口如瓶，为人不要太张扬，处世不要太热情。
归根结底，与任何人交往，分寸不可失。
自来熟、过分热情、交浅言深，都是一场社交灾难。
01
越是自来熟，越会自来疏。
有心理学家做过一个实验。
在一个很大的阅览室，阅览室刚开门的时候，只有一位读者在里面，心理学家就走过去坐在他的旁边。
后来陆陆续续进来了人，心理学家便挨着每个人坐了一次。
结果证明，所有被试探的人当中，没有一个人能够忍受陌生人紧挨自己坐下。
他们要不很快就默默远离，到别处坐下，要不就明确质问：“你想干什么？”
就像那个紧挨着你坐的陌生人，太过“自来熟”的人，也容易让人心生抵触：
刚见几次面，就开始盘问别人的职业、家庭，生活细节；
自以为关系好，就打着“为你好”的旗号干涉他人的人生。
肆无忌惮入侵别人空间，毫无边界地指手画脚，往往只会将对方推得更远。
豆瓣上有位网友，在一次聚会中，认识了一位新朋友。
两人从开始的一见如故，到后来形同陌路，只用了不到三个月的时间。
究其原因，是这位新朋友太不拿自己当外人。
她总是隔三差五给网友发消息：帮忙投个票、朋友圈点个赞，帮我们公司运营部门转发一篇文章……
不仅如此，朋友还对网友的私生活横加干涉，对她的男友评头论足，对她的工作指指点点……
网友说，与她相处下来，只感觉不胜其烦，身心俱疲。
三毛曾在书中写：“朋友之间，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
两个人关系再好，“你和我”，也并不等于“我们”。
人与人最舒适的关系，从来不是亲密无间。
维持恰当的距离，才能相处舒服，久处不厌。
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02
热得太快的关系，凉得也快。
演员金靖一直很喜欢大S，有次两人上同一档节目，她欢天喜地地加了大S的微信，发过去很长一段“表白”的话。
没想到，大S只淡淡地回了她一句：“谢谢你，明天也要加油哦。”
金靖说，一开始感觉挺失望的，自己一腔热情交出去，对方却丝毫不领情。
但失落过后，她也坦率地承认：“也许过分热情，对别人是一种困扰，然后又折磨自己。”
生活中，我们或许都有热情遭冷遇的时候，这并非是对方不讲情面，而是你们的交情没到那个地步。
这个速成的时代，人与人很快能成为朋友，但也很快，就会因为一些莫名其妙的原因开始互不理睬。
来得快的关系，往往去得也快。
就像树木需要时间缓慢向下扎根，好的故事需要层层递进，慢慢来的关系，才会更加长久。
鲁迅和瞿秋白因文相知，相互赏识。
尽管志趣相投、惺惺相惜，两人却鲜少见面。
他们相识后的一切交流，只通过好友冯雪峰转达，或者通过书信来传递。
两人你来我往，淡然相交，情谊却一直保持。
后来瞿秋白落难，鲁迅不但全力救助，还为他安排容身之地，生活中也是各种照拂。
两人的友情，并不喧嚣，却能够心意相通，患难与共。
钱钟书曾说，“真正友谊的形成，并非由于双方有意地拉拢。”
刻意接近、太快熟络起来的人，未必会陪你走得远。
反而是那些慢热的人，才能耐住时光流转，于细水长流中，陪你将沿路风景看遍。
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03
交浅言深，是最大的社交灾难。
有句古话说，世间海水知深浅，唯有人心难忖量。
与人交往时，只说三分话即可，不可全抛一片心。
你内心的伤痕，到了别人那里或许成了饭后的谈资；
你暴露的缺点，日后或许就成为别人攻击你的武器。
著名编剧马未都讲过这么一个故事。
一位初入职场女的员工，刚去一家公司就结识了一位“好闺蜜”。
她像遇到了亲人一般，对闺蜜无比信任、无话不说。
家庭的关系、个人的隐私，还有对公司每个人的看法、抱怨，她都一股脑告诉了自己的闺蜜。
结果没过多久，两人因为一些小事产生了裂痕，那些昔日的闺房密语，最后却变成了她们互泼脏水的武器。
有句话说，能伤到你的，往往是你最信任的人。
自曝隐私、自揭疮疤，往往会增添别人伤害自己的概率。
冰心和林徽因是福建老乡，初识之后，两人关系突飞猛进，很快成为闺中密友。
她们经常在一起讨论文学、互吐衷肠，对彼此的秘密了如指掌。
后来两人关系破裂，冰心借着手中许多的“一手资料”，对曾经的好友极尽讽刺挖苦。
林徽喜热闹，每到周末都会办文化沙龙，邀请文人前来参加。
冰心反手就写了一篇《太太的客厅》，细节之准确，明眼人一看就是在讨伐林徽因。
后来林徽因与徐志摩交往，冰心又写了一篇《我劝你》，将林徽因与徐志摩的绯闻闹得沸沸扬扬。
面对曾经好友的揭短，林徽因颇为伤心，后来两人即便住得再近，却再没了任何来往。
《论语》里说：“不可与言而与之言，失言。”
曾经的我们，一腔热情一片真心，认为好的关系就应该不分你我，言无不尽。
待到历经人世之后方才明白，说话保留几分，未必是虚伪。
毕竟，人心隔肚皮，内外两不知。
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罗翔说：“人最终还是要进入到一个规则体系，所谓随心所欲不逾矩。”
人与人之间的交往，亦如是。
懂分寸、知进退，不让自己的热情成为别人的负担。
脚步放慢，感情放缓，才会有来日方长。
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